JSI est avant tout une plateforme de diffusion de témoignages concernant les violences sexuelles. Parce qu'aucune personne victime ne doit rester dans l'ombre. Ensemble, brisons les chaînes du silence! N'hésitez pas à nous envoyer votre histoire et/ou vos questions. Ici, on vous croit!

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  1. Pensée du jour : Ne jamais blâmer les victimes ! 🙌
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  1. « Que portais-tu? », une phrase que bien des victimes d’agression sexuelle se font trop souvent dire. Afin d’abolir les stéréotypes du genre, ce projet expose les vêtements que les victimes portaient lors de leur viol. 👌
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    #jesuisindestructible #jsi #jsiqc #cultureduviol #rapeculture #rapecultureisreal #endrapeculture #stopcultureduviol #moiaussi #metoo #metoomovement #timesup #etmaintenant #webelievesurvivors
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  1. «Aujourd’hui, prends le temps de t’aimer. » via @recipesforselflove 💜
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    #selfcare #selflove #care #survivor #rapesurvivor #metoo #moiaussi #jesuisindestructible #jsi #jsiqc #quebec #mtlmoments #strong #onvouscroit #rapevictim #rapeculture #stopcultureduviol #endrapeculture #support #artoftheday #instaart #care #endrapeculture #timesup
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  1. Pensée du jour : Céder ce n’est pas consentir! 🙌
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  1. J'ai faite la réalisation un samedi soir de septembre.

    Après avoir tendrement fait l'amour avec mon amoureux, alors que j'étais encore dans un état second post-orgasme. Je me suis demandée pourquoi. Pourquoi, quand je crois percevoir une once de désir ou d'amour dans le regard de mon chum, j'ai souvent le réflexe de me fermer comme une huître. Avant même que la possibilité de faire l'amour soit dans les airs. Je me rends indisponible émotionnellement et physiquement. Je me log off. Heureusement, toi, mon chum d'amour, tu sais comment défaire mon mur, brique par brique, tu sais comment reprendre contact avec moi, avec plein de douceur, de compréhension, de communication, de consentement. Mais pourquoi ce réflexe revient toujours?


    C'est donc dans ce moment d'état second que j'ai eu un flash. J'ai vu son visage. J'ai senti ses doigts.

    J'avais commencé à remettre ensemble quelques pièces du casse-tête dans les débuts du mouvement #metoo. C'est à ce moment que j'ai compris qu'on avait tenté m'agresser. Alors que j'avais 13 ans, un gars de 16 ans avait profité de mon état d'ébriété avancé pour essayer de me forcer à le sucer. J'ai refusé. Il avait ensuite dit à tout ses amis que j'étais une criss d'agace. Je me souviens encore l'avoir croisé au centre d'achat des années plus tard. Mon réflexe avait été de me crisper, baisser la tête et m'éloigner le plus vite possible. J'ai toujours su que ce moment avait laissé des traces, mais ce n'est que tout récemment que j'ai réalisé à quel point, et surtout, pourquoi.


    La réalisation que j'ai eu, c'est que ce gars là, il m'a violé.


    Ouf…C'est quelque chose de l'écrire.


    Ça m'aura pris 17 ans pour réaliser qu'il m'a pénétré violemment de ses doigts sans mon consentement.


    J'avais 13 ans, j'étais insécure, à la recherche de validation, avec peu de confiance. Typique quoi. Nous étions derrière le dépanneur de mon quartier d'enfance, avec mes amies et aussi des gars plus vieux. On buvait de l'alcool. J'étais pas mal feeling. Un des gars me cruisait pas mal. Il avait 16 ans. Je le connaissait un peu parce qu'il était le fils de ma gardienne quand j'étais toute petite.


    Metallic Cuir Puma Femmes Lanai Chaussures Xt Gris J'étais ivre. Il m'a proposé d'aller chez lui, c'était vraiment pas loin. Dans ma tête de p'tite fille de 13 ans, on s'en allait se frencher et parler, genre.


    C'est donc dans un état avancé d'ébriété que j'ai accepté de le suivre.


    Je me rappelle être couché dans son lit, étourdie, je m'endormais. Je me rappelle de ses doigts dans mon vagin. Moi, raide comme un bâton. Muette. Figée. Incapable de ne rien faire. Après un moment il a arreté…et c'est là qu'il a voulu forcer ma tête vers son pénis. J'ai refusé, et j'ai réussi à me sortir de là.


    C'est après cet épisode qu'il a dit à tous ses amis que j'étais une criss d'agace. Que lui, il m'avait gâté et que moi, j'avais refusé. J'ai eu droit à des moqueries. Je me sentais humiliée. Rien de mieux qu'une humiliation post viol pour couronner le tout et traumatiser la petite fille que j'étais.


    Jusqu'à tout récemment, j'avais encore le feeling que le bout du doigtage, je l'avais voulu, parce qu'au fond j'avais accepté d'aller chez lui. Que j'avais accepté d'aller dans son lit.


    Je réalise aujourd'hui que non, non, non, criss que non. Je n'étais pas consentante. J'étais saoule. J'avais 13 ans, mais dans ma tête probablement 10. Mon body language criait le plus gros NON de la terre. Mon ébriété et le fait que j'étais à moitié endormi criait aussi un gros : “FAIT PAS ÇA”. Mais on ne lui avait probablement jamais appris à respecter le corps des autres et/ou les femmes, malheureusement.


    J'étais une enfant, j'étais saoule, vulnérable et on m'a violé.


    Fak c'était ça ma réalisation. Il vient de là réflexe de me fermer, de ne pas me rendre disponible émotionnellement et physiquement très facilement. Un genre de pattern inconscient.


    Maintenant que je suis consciente de ça, que je comprends mieux d'où sa vient, j'espère pouvoir commencer à me guérir un peu.


    Je suis indestructible.


    Anonyme.

  2. 0
  1. 💛 Pensée du jour via @lesfoliespassageres :
    « Une personne qui présente visuellement des parties de son corps de son plein gré n’est pas vulgaire, agace et superficielle.
    Il faut cesser tous ces jugements de valeur qui sont basés sur des idées sexistes. Le double standard présent est extrême : les corps des hommes cis ne sont jamais policés et dégradés de la même façon que lorsqu’il s’agit des corps des femmes*. Au contraire, ils sont valorisés et célébrés, ou encore salués pour leur courage.

    On insinue donc collectivement qu’il existe deux types de nudité : celle qui est respectable et celle qui ne l’est pas.

    On juge et dévalorise les personnes qui se prennent elles-mêmes en photo pour des selfies, celles qui publient sur les réseaux sociaux. Pourquoi? Parce qu’elles ont l’air de vouloir attirer l’attention, parce que c’est supposément sexuel, parce que c’est de mauvais goût, parce que ça diminue la crédibilité, parce que c’est un mauvais exemple pour les jeunes.

    Mais savez-vous ce qui nuit en réalité aux jeunes? Le fait de présenter les corps nus comme étant synonymes de sexualité, tout en conditionnant tout le monde à faire preuve de slut shaming.
    On apprend aux personnes que leurs corps et leurs apparences indiquent combien elles valent et qui elles sont. On préfère tout cacher et tout taire en mettant de l’avant des propos oppressifs qui relient l’apparence, la nudité, la valeur et la sexualité ensemble, plutôt que d’offrir une éducation sexuelle inclusive sur les notions de consentement.

    Ce qui est profondément toxique, c’est justement de juger les autres pour ce qu’iels choisissent de faire avec leurs propres corps. C’est simplement une manière de démoniser et d’hypersexualiser la nudité. Ça crée des tabous, qui génèrent des conséquences sur la vision qu’une personne a d’elle-même et d’autrui.

    Le slut shaming est une méthode pour culpabiliser et stigmatiser les individus pour leurs physiques. Ça brouille les notions de consentement, ainsi que les bases même du respect.

    Un corps nu n’est jamais synonyme de sexualité, ni de consentement. »
    #jesuisindestructible #stopcultureduviol #endrapeculture #slutshaming #instaart
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  1. Et là, t’arrive à ce moment où ton corps en entier est engourdi. Body high qu’on l’appelle. Par contre y’a l’tourbillon dans ta tête aussi. lui, y’est loin d’être engourdi. y part de tout les bords. t’analyses, tu penses,t’imagine… t’arrête pu. Mais comment c’est possible de penser à autant de choses en même temps? Comment j’fais pour arrêter ça? J’ÉTOUFFE. enlever moi ça, j’suis à bout. j’en ai plus besoin, faite un échange. n’importe quoi. y doivent pas toute être comme ça hein, non? Si oui, steplais dis moi comment j’fais pour lâcher prise, pour faire taire ma tête et mon coeur qui veulent juste exploser. Faut juste j’me frost encore plus. jusqu’à temps d’avoir pu d’sons pu d’images. rien pentoute. Ressentir fuck all. j’penserai pu au tourbillon dans ma tête. Wait… Mais s’tu vraiment mieux? j’veux dire… c’est quoi le pire, qu’ca arrête pas de tourner ou que ça tourne pas pentoute? Y’a rien de pire que de se sentir vide, de pas pouvoir dire s’que tu r’sens en dedans parce que justement tu ressens rien. tant qu’à y’être, j’aime mieux être en beau criss. Ou tellement avoir de peine que mon coeur explose à chaque respire. c’tau moins des preuves que t’es en vie, qu’tes pas ailleurs qu’ici. t’es intense ma vieille, apprend à vivre avec ouben tu y’arrivera juste pas. Si les émotions nous font sentir vivant, alors dis moi comment j’fais pour pas qu’mes pensées dérapent à chaque fois? j’suis ben consciente qui faut qu’ca sorte, mais écoute ben. p’tete qu’ca t’fais du bien su l’moment, mais moi y reviennent, y me hante… ça frappe n’importe quand, quand tu t’y attend le moins la plupart du temps. Ben oui ça part, parfois. mais jamais pour longtemps. c’est des démons qui te collent dessus comme des sangsues.Un texte que j'ai écrit alors que je venais juste de recevoir le verdict du procès de mon agresseur; qui était aussi mon demi frère.


    Je suis aujourd'hui intervenante au centre d'aide et de lutte contre les agressions à caractère sexuel.

    Je suis forte, je suis INDESTRUCTIBLE.

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  1. Connaissez-vous PLURI / @plurinitiative ? Une initiative située à #MTL qui prend à cœur l’inclusivité et la sécurité sur les dancefloors! ON LES AIME!
    -> Quels bars ou festivals aimeriez-vous voir plus safe?
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    #pluri #mtlmoments #mtlbars #bars #safespace #safe #security #endrapeculture #stoprape #stopcultureduviol #moiaussi #metoo #supportsurvivors #supportsurvivorsofsexualabuse #standup #enough #inclusivity #ensemble #educate #saferbars #saferplace #jsi #jesuisindestructible #indestructible #etmaintenant (à Montreal, Quebec)

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  1. Pensée du jour via @recipesforselflove 💡
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  1. Témoignage - Je ne serais pas repartie seule avec ma honte

    Il y a de ça un an je perdais mon père d'un cancer du poumon stade 4… J'oscillais entre espoir et tourmente, dépression tristesse et regain d'énergie … Parallèlement j'ai commencé à travailler sur un tournage France trois (je suis intermittente), sur ce tournage je me suis lié d'amitié avec un collègue … Il était drôle et je le trouvais extrêmement magnétique … Très vite il m'a fait savoir par texto qu'il voulait aller plus loin avec moi … mais pas de relation sérieuse… J'étais mariée mais cette séduction était intense, ça me faisait du bien et on était très complice tous les deux… il savait pour mon père mais ne m'en parlais jamais…

    Un jour, une fois que le tournage était terminé et que nous avions prévu de nous voir pour avoir une première relation sexuelle, ma mère m'a annoncé que l'état de santé de mon père s'était dégradé fortement, j'ai alors pris la décision de ne pas voir cet homme… je sentais que j'allais perdre pied que ce n'était pas le moment… je lui ai dit par texto… il a été très doux et compréhensif il m'a mise en confiance “ prends les mains tendues si besoin ” cette phrase restera gravée…

    Il m'a laissé tranquille une semaine puis est revenu à la charge voyant que je ne revenais pas vers lui sans doute… lorsqu'il est revenu on venait de m'annoncer que mon père vivait ces derniers instants… que ça pourrait mettre quelques jours mais qu'il ne sortirai pas vivant de l'hôpital…

    J’étais confuse… je ne savais plus très bien ce qui se jouait sous mes yeux… et lui me faisait des remarques déplacées par texto sur le sexe…

    Deux jours plus tard, mon père est décédé… sous mes yeux… ce fut le moment le plus difficile de ma vie… il n'y a pas de mots pour décrire ça…

    Le lendemain j'ai cet homme au téléphone durant deux heures et nous sommes d'accord tous les deux sur le fait qu'il ne faut pas passer le cap de la relation sexuelle pour l'instant parce que je suis trop fragile…

    Deux jours plus tard, je suis invitée à un apéro avec l'équipe du film sur lequel j'ai travaillé… je décide d'y aller… il est là lui aussi… nous sommes contents de nous voir on discute toute la soirée et nous changeons d'endroit… dans cet autre bar je ne connais personne et je ne peux plus rentrée chez moi j'ai une heure de route et j'ai trop bu il est 3h du matin, je crois… je lui demande si je peux squatter chez lui il me dit ok… 

    Arrivée chez lui, un ami a lui est là il va dormir là lui aussi d'ailleurs il monte très rapidement se coucher ;

    Nous buvons quelques bières de plus ensemble et il me propose de la cocaïne… j'en prends…

    Je commence à me sentir très défoncé mes yeux se ferment, il me dit alors qu'on va aller se coucher et je lui dis oui je finis ma clope et on y va… il me dit qu'il m'attend au second… je ne comprends pas pourquoi il me laisse seule à ce moment-là…

    Ma cigarette terminée je monte au deuxième… ce n'est pas une chambre mais une mezzanine avec un matelas par terre et son ordinateur dans un coin de la pièce… il est déjà couché, je me couche habillé et me déshabille sous la couette en lui rappelant que nous en avons discuté et qu'on ne peut pas le faire ce soir… il me répond “comment ça on ne peut pas ? il n'y a pas de règles”.

    Nous sommes sous les combles il fait une chaleur monstrueuse nous sommes fin juin et nous avons déjà vu nos corps nus (photo nue a son initiative) je dors donc en culotte…

    Lanai Cuir Gris Puma Chaussures Metallic Xt Femmes A peine allongés mes yeux se ferment mais il se colle contre moi et me dit “ c'est dangereux ça ” je réponds que non c'est pas dangereux qu'on ne fera rien mais il commence à me caresser le haut du corps et à se frotter… il est nu… il m'enlace… j'ai tant besoin de ses bras de son affection je trouve ça agréable mais je sais que si je le laisse trop faire ça va déborder et je ne veux pas de sexe… je lui dit non doucement… je lui dis que je ne peux pas en murmurant… mais il n'écoute pas et continue à essayer de m'exciter… je pense à mon fils, mon mari, mon père… je ne veux pas que ça déborde…

    Je lui explique mais il n'écoute pas et ses étreintes sont passionnées… je suis confuse à ce moment-là je ne sais plus ce que je veux… je me souviens avoir eu une crampe tout d'un coup et que nous nous sommes arrêté… je me suis rallongée une fois la crampe passée sur le côté dos a lui pour dormir mais ses bras me manquaient… je voulais être dans ses bras… alors je me suis retourner pour me jeter dans ses bras mais rebelote… encore une fois je savais que ce n'était pas ce que je voulais… mais c'est comme si j'avais honte de lui refuser ça… j'étais perdue…

    On s'est arrêté parce que je ne voulais pas aller plus loin je me souviens avoir son sexe dans la main et ne pas avoir envie de le caresser du tout et de lui dire une fois de plus je peux pas… je suis désolé je peux pas…

    Il m'a dit “ allé on dort c'est pas grave on dort” je me suis allongée sur le dos… à mon réveil j'ai les mains maintenues… je ne peux plus bouger le haut du corps… je sens le poids de son torse sur mon dos… et son autre main essaie de passer sous ma culotte… je recroqueville les jambes, j'arrive à dégager une main mais c'est la main gauche et il a beaucoup de force je n'arrive pas a retiré la sienne de ma culotte… j'arrive à dégager l'autre main et je suis obligé de m'y mettre à deux mains pour enlever la sienne, à ce moment-là il me dit “il n'y aura pas de pénétration ” et il me met à quatre pattes il me maintien les hanche et me tire en me trainant sur le matelas contre son sexe… j'ai eu une brulure sur le genou parce que mon genou a frotté sur le drap, il a commencé à baisser ma culotte… je me suis fâché et il m'a lâché… il m'a dit “ ouais c'est bon j'en suis à ma 4eme érection ça sert à rien ” je ne comprenais pas ce qu'il se passait… j'ai même pensé à aller dormir sur le canapé mais impossible pour moi de bouger du lit…

    Nous avons fini par nous endormir chacun de notre côté… mais quelques heures plus tard son réveil a sonné il s'est levé et il est sorti de la chambre… je n'étais pas chez moi alors je me suis levé aussi mais vraiment fatigué de la nuit et encore défoncée de la veille… une fois dans la salle de bain je remets mon soutien-gorge et mon chemisier que je ne boutonne pas… il me regarde et remonte se coucher sans un mot… 

    Je ne sais pas très bien ce qui se joue dans ma tête à ce moment précis mais je décide de remonter me coucher moi aussi… je sais que j'ai honte, j'ai peur qu'il me trouve coincée ou qu'il m'en veuille… 

    Une fois couché en soutien-gorge culotte il recommence… je me souviens me dire que ce ne sera que des caresses… il a dégrafé mon soutien-gorge m'a caressé les seins puis le sexe, a retiré ma culotte il y a eu un doigté et très vite j'ai senti que ce n'était plus ses doigts… il me maintenait le bassin… il s'est mis derrière moi et m'a dit…“. Tu saignes ” mais il ne s'est pas arrêté pour autant… pendant le rapport alors qu'il y avait du sang partout il s'est retiré pour frotter son sexe sur mes fesses… puis il a repris les va et viens comme si de rien n'était… il m'a ensuite réclamé une fellation… je n'ai pas répondu et ça ne s'est pas passé… une fois terminer il s'est retiré je me suis retournée et j'ai vu son sexe plein de sang… c'est l'image qui m'a hanté le plus…  

    Il est parti se doucher sans un mot sans un regard… rien… mon entrejambe était pleine de sang… j'avais honte… mais très vite ça a disparu… pour ne laisser place qu'au vide… plus de ressenti… plus envie de parler… je me suis rhabillé après la douche et j'ai constaté que ma culotte était arrachée sur les coté… 

    Il m'a laissé sans nouvelles pendant deux mois… quand il est revenu j'y suis retourner… comme pour justifier cette malsainité… convaincue qu'il se passait quelque chose de spécial entre nous… qu'il fallait qu'on en parle… que je comprenne son comportement… 

    En réalité je ne constate les dégâts qu'un an plus tard après une relation d'emprise de presque 6 mois… nous avons eu 3 rapports consentis après cette nuit-là… des rapports où d'autres abus ont été commis… mais que je ne m'avoue qu'à moitié puisque j'y ai participé…

    J’ai coupé les ponts après un déclic… un manque de respect de plus… celui de trop… et j'ai porté plainte… je suis indestructible… peu importe l'aboutissement ou non… j'aurai au moins essayé… je ne serai pas repartie seule tête baissée avec ma honte… la culpabilité doit changer de camp…

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  1. On aime ABSOLUMENT tout de l’illustratrice/autrice @melodievachonboucher ! ❤️
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    #melodievachonboucher #illustratrice #art #artistsoninstagram #autrice #mtlmoments #jesuisindestructible #jsi #jsiqc #noncestnon #sansouicestnon #nomeansno #rapevictim #rapeculture #rapesurvivor #cultureduviol #stopcultureduviol #endrapeculture #etmaintenant #metoo #moiaussi #stronger #care #selfcare #selflove #quotes (à Montreal, Quebec)

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  1. Connaissez-vous @sabootattoos ? Une artiste tattoueuse et survivante d’agression sexuelle organise une journée de flash où 100% des profits seront remis au CVASM / Centre pour les victimes d’agression sexuelle de Montréal. En plus d’avoir un magnifique talent, elle possède aussi un coeur grand comme l’univers. Bravo pour cette inspirante initiative! #Soyonssolidairesdespersonnessurvivantes #supportsurvivors #jesuisindestructible #care #etmaintenant #mtlmoments #jsi #jsiqc #metoo #moiaussi #endrapeculture #stopcultureduviol #strong #together #ensemble #ensemblebrisonsleschainesdusilence #rape #rapevictim #rapeculture #cultureduviol #arttherapy #healing (à Montreal, Quebec)

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  1. 💕 « Take care of each other » Pensée du jour via @ambivalentlyyours 💕
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  1. Tous les vendredis, @bibleurbaine pose 5 questions à un artiste ou à un artisan de la culture afin d'en connaître un peu plus sur la personne interviewée et de permettre au lecteur d'être dans sa peau, l'espace d'un instant. Cette semaine, c’est Tanya (@tanya__sj )de notre équipe, qui s’est prêté au jeu!

    «Je suis indestructible, ce n’est pas moi ni notre équipe… Ce sont des milliers de personnes qui ne se connaissent pas, mais qui portent le même combat. «C’est un levier incroyable que celui de comprendre qu’on reprend un pouvoir sur nos histoires, d’avoir le droit de se dire indestructible, malgré toute la douleur, la colère, la honte et le silence. Parce qu’ensemble, nos histoires ont de la valeur.» Pour lire la suite, lien dans notre bio! 💛
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    #feminist #feministe #rapesurvivor #survivante #stopcultureduviol #cultureduviol #metoo #moiaussi #etmaintenant #mtl #mtlmoments #bibleurbaine #jsi #jsiqc #jesuisindestructible (à Montreal, Quebec)

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